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生命见证:人生总离不开的两个遗憾

|发布日期:2016-05-19 |
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作者:小歌

1小时候的我

我出身自一个草根家庭,在我大约九的时,父母离婚,我和姐姐跟着妈妈生活,至此我便没有什么机会与爸爸见面。妈妈因为工作的缘故很忙碌,我一切的起居饮食都是由婆婆照顾的。随着我慢慢长大,慢慢变得明白事理,婆婆也开始把对爸爸妈妈的不满告诉我。记得有一次我和婆婆在家里吃晚饭,突然电话响,电话里的人很凶恶的找爸爸,说爸爸借了很多钱没有还,现在就上来我们家找他还钱!虽然最后也没有人找上门,但是这次之后婆婆一直都跟我说爸爸的不是、妈妈的任性等等。这些埋怨和不满一直伴着我成长,我不太知道谁是谁非,也不想听到关于我父母的不是,只知道成人世界很复杂,也觉得自己很无辜,为什么要带我来到这个世界上?因为这些原因,所以我一直都不太喜欢留在家里。

2噩梦来了

有一天婆婆被证实患上肺癌。她因为接受不了这个事实而得了抑郁症。每次探望她时,她都是目无表情、双目无的凝视着天花板,她彷佛对身边的事情都没兴趣,白昼黑夜对她来说都没分别。以前的婆婆打理家务井井有条、抱怨时中气十足、在电话里叮嘱我时也是唠唠叨叨,现在的她却是软弱无力、非常冷漠。我很挣扎应否探望她,因为我不想面对这个残的事实,更接受不了婆婆的生命正在倒数。虽然心底里有千言万语,但我还是开不了口,因为狭窄的心肠使我仍挣扎在对与错之间,不能去表达我对婆婆的爱。懦弱的我很怕看见生命的真像,但心底里我又怕我会因为没尽孝道而抱憾终生!我是何其的苦啊!

在婆婆弥留之际,我走近她旁边,嗅到她身上发出一些异味,原来是因为内脏已经开始坏死了。那时我才醒觉已经再没有机会向她表达什么了!愚蠢的我甚至坐在她旁边,特意靠近她,大大的吸气,希望可以吸走她呼出来的异味,以致她在最后的日子舒服一些,也希望在最后阶段可以表达我那份非常肤浅的爱。

3噩梦又来

十年后的某一天,我收到姑母的消息,说我爸爸咳出血来,医院初步怀疑是癌症但详情要进一步化验才知道。爸爸不肯接受化验,姑母希望姐姐和我两人可以鼓励他。我收到消息吓呆了,一方面知道爸爸有吸烟的习惯,而且工作缘故常常吸入有害气体,所以我估计情况也不太乐观;另一方面,我跟爸爸十多年没有联系,父女之间有很多隔膜,我跟姐姐怎样可以鼓励他接受治疗呢?那个时我和姐姐已经是基督徒,所以我和姐姐也为这件事祷告,逼切祈求上帝带领我们。

检查后证实爸爸得了末期肺癌,但对于医院建议的治疗方案,爸爸显得很抗拒,并表达不希望花我们的金钱和时间。对于爸爸的态度,我和姐姐都很无奈,也很想知道他有什么苦衷拒绝我们。

某一天我突然有一个意念,就是爸爸拒绝我们是否因为他有另一个家庭,令到他不想和我们有太多联系,怕我们接受不了?我和姐姐都一致认为我们都长大成人,接受得到他有另一个家庭,不想因为这个原因他放弃治疗,所以就胆粗粗的跟爸爸说,鼓励他把阿姨介绍给我们,希望我们可以一起面对这个病。

果然爸爸真的有一位太太,也有一个孩子,爸爸介绍我们互相认识,就在这时,父女之间十多年的隔膜一间溶化了。在治病的一年间,我们到他们家吃饭、在网上找不同的食疗、也彼此分享十多年来我们各自的人生经历。这一年来和爸爸相处的时间加起来比小时候还要多,彼此了解的深度更是前所未有的。

 

4上帝赐给我饶恕的能力

虽然病魔最后也拿走了爸爸的生命,但是我想分享的重点是上帝在我身上成就生命的奇迹。若果不是上帝,我不能原谅走了十多年的爸爸而且和他一起面对治疗;若果不是上帝,我不能接纳他的另一个家庭并且关心、照顾他们;若果不是上帝,我不能尽力的爱我爸爸以致我心里面没有半点遗憾…

以前的我不能饶恕婆婆,因为她说我父母的不是,在她离开之前我都没能力尽力的爱她、照顾她。我所说的不是一点爱都没有,而是有一点纠结,不能毫无保留地爱她,有心无力那种。圣经一针见血地指出这个问题的根源 –「因为我所做的,我自己不明白;我所愿意的,我并不做;我所恨恶的,我倒去做。若我去做所不愿意的,就不是我做的,乃是住在我里头的罪做的。」(罗马书7:15-20)面对婆婆,真的是「我所恨恶的,我倒去做」,怎样才能脱离这状态呢?

除非我们看到自己是在罪里,也是多么的需要别人饶恕,否则我们不能饶恕别人。耶稣说「哀恸的人有福了,因为他们必受安慰!」他是叫我们为自己的罪哀恸,唯有看到自己在罪里面的境况才渴望上帝饶恕自己。以前的我只是看到别人的错,却看不见自己也伤害过很多人。感谢上帝饶恕我,我也学习饶恕人,才可以无条件地爱爸爸,脱离十年前那个不由自主但又无能为力的境况!

感谢上帝!现在我能够饶恕、接纳,最重要的是我能够尽力地爱我的家人,没有后悔,因为该爱的人我已经好好爱了!


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