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生命见证(神迹)

从出国到神国

|发布日期:2018-07-20 |
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加入收藏关注: | 作者:逆流

我是在留学的时候接触教会并信主的。之前自小接受无神论教育,我跟随父亲祭拜祖先,认为神只不过是人的意念所创造出来的,信则有不信则无。当自己一个人去到陌生的城市,很想迅速地融入当地的环境,交一些朋友,以便得到生活或学业上各方面的帮助。我就是抱着这样的目的去到教会的。

第一次去教会是周四的查经时间,当时查考的经文是马太福音6:25-34节,说道,“不要忧虑;不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑,一天的难处一天当就够了。”第一次读到这段经文就觉得很喜欢,只觉得上面说的是真理,让我心中的愁烦一扫而空。因为一直以来我都是一个极度忧虑的人,特别是当时我在没有任何基础的情况下转读理科,一方面要适应全英语教学环境,另一方面还要大量读书恶补基础;于是被学业的重担压得很辛苦,整日愁苦不得释放。因为喜欢圣经上的“道理”,也因为周四晚上确实空闲(周五不用上课),查经就这样坚持下来了。也因着教会里面弟兄姊妹和老师的关怀,我终于可以在繁重的学习中偶尔展现一点笑容。我明显地发觉在教会里面的自己是不同的,只有在那里我才可以轻松快乐地笑。


随着自己对圣经了解的增加,觉得里面的话确实很有道理,但神对我而言仍然只是一个空泛的词汇;“祷告”也只是一个“自言自语”的奇怪行为。出于礼貌,我会入乡随俗地学基督徒的样子向“主”呼求。只是“主”在哪里呢?与基督徒接触,了解他们信主的过程,在我听来都如神话一般不可思议,我不禁迫切地问“我也可以像你们一样经历到神的存在吗?我真的可以吗?”她们回答说:“当然,只要你诚实地去求。因为这是神的应许:‘你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;扣门,就给你们开门。’”(马太福音7:7-8;路加福音11:9-13)于是,抱着尝试的心态,我开始向这位雅伟神呼求,求他向我显现。任何时候,只要我想起,我就向天祷告:“神啊,如果你是真的,求你向我显现,告诉我你是真的。”

神一定知道我是个没有耐性的人。不久之后的一个夜晚,当我对着天空向他发出例行公事的呼求时,突然一个声音进入我的脑海,像说话一样清晰,像朋友一样自然亲切:“若我向你显现,你会付什么代价?”我很惊讶!“代价?我从来没有想过这个问题,是钱吗?”没有回答。我也没有多想,随即就将这个问题抛诸脑后了。然而,就在两天之后的周日崇拜,一位即将去参加全职服侍训练的姊妹在她的分享中回答了我的问题。神借着她的口对我说,我所要付的代价就是这个自我,放下自我才能看到神的真实。“神真的存在!”,当时的兴奋与震惊使我泪流满面。虽然此后我又多次经历神,但直到很长时间以后我才慢慢明白“代价”的意义并愿意身体力行。

马太福音6:33 说:“要先求神的国和神的义,一切我们所需要的他都会加给我们。”2004 年5 月我面对期末考的最后一科,也是我感觉最难通过的一科。那时我刚刚开始早上的兼职工作,每天5 点多要爬起床,9 点结束工作后直接到图书馆复习备考,往往一坐下就打瞌睡,非常没有效率。心里焦急,时间紧迫,周日清晨坐在图书馆里,真的不想参加崇拜,只怕浪费时间。但圣灵却不停地在我心里工作,随着崇拜的时间越来越近,我的心越来越不安,想到周四查经才与老师谈过自己希望委身给神,如今为了一科考试,连神都可以抛诸脑后,何来“委身”?我站起来又坐下,想着“罢了,去了也是迟到”,但内心仍是不安。呆望着天空,心里却突然有声音说“去吧,你必有所得。”“主啊,这是你的应许吗?既然如此,我去,求你保守我回来后学习更有效率。”我立即起身跑向教会。崇拜后回到图书馆,我果然可以安静地投入复习,之后我平静地面对考试,还取得了不错的分数。

04 年7 月,当时的我可谓腹背受敌,一方面我的毕业论文频频出现问题,另一方面由于宿舍内的问题,我每天都睡不好觉。每每想到各样的困难,我就愁苦,在心中呼喊“神啊,我相信你知道我的难、我的苦,现在的宿舍我不想再住下去了,但是我可以住在哪里?我多么想有一只大能的手将我从这复杂的环境中如拣豆子一般地拣出来,放在一个清洁的环境中啊!然而这可能吗?

“在人所不能的事,在神却能。”困绕我半个多月的宿舍问题,在一天之内迎刃而解,顺利而且迅速得好像我本来就是一颗豆子,现在被一只手拣起来放在了一个舒适的容器里。

人是那样地善忘,问题解决后就可以立即背弃神,将神所作的一切都归于偶然巧合。可能是问题解决得太好太快了,在我眼中看为简单,事情过后我立刻否认神的工作,拒绝接受老师口中“神的恩典”之类的说法,反感她们借机传教。我挑战式地对神说:“我不要听来自你仆人的说法,我相信你知道我的心,若此事真的出于你,请你说服我。”感谢主,他很快就顺应我的性格脾气对我作出回应。很奇

妙,就在我这样祷告的次日清晨,当我致电母亲一五一十将搬宿舍的过程告诉她时,神让我自己说服了自己。每说一句,我都不得不在心里承认,这是神的工作,因为整件事有太多的所谓“巧合”,时间上也安排得太好了。更奇妙的是,结束通话前,我那位尚未认识神的母亲竟对我说“这真是神的恩典”。

多次亲尝主恩,我本该义无反顾地跟随神。但当我考虑受洗归入基督时,我的心却出现了强烈的抵触反应。我非常挣扎,因为头脑上理性地知道去受洗信主是对的,但我的心却不愿意——我就像一个没有了心的人,对教会、对属灵的事、对即将到来的浸礼好像都没有了感觉。我感受不到神的存在,埋怨神离弃我。老师带着我跪在神的面前祷告。我流着眼泪坦承自己目前的状况,告诉他,我也不知道自己是怎么了,但神你一定有办法帮助我甘心乐意地跟随你。之后,我暂时离开,回中国过暑假。

神就在那个假期里回应我的祷告。我的朋友、亲人在不同的场合不约而同地告诉我:我之前如何自私地伤害了他们,一件事又一件事,让他们多么难受。透过这些让我清楚地看到,没有接触神以前,自己原来一直活在罪中,自私、任性、从不体谅别人,不知不觉伤害了很多人。我也看到了我父母的惊喜,因为神已经开始改变我,我没有从前那么懒惰和任性,而变得懂得关心懂得爱,也勤快地承担家务。在与亲朋相聚的过程中,神让我看到了世人与属灵人的分别,向我显明了两条道路——要么像原来一样,毕业回国后找高薪工作,然后结婚生子度过一生;要么将生命交给神,让他改变自己,得到圣经中所应许的有平安、有喜乐的丰盛生命。当假期结束时,我那原来飘摇不定的心有了一份确定:我要改变,我要信主。


回到英国后,神不离不弃地让我在日常生活中更多地经历他。当我自以为义地论断舍友推卸责任,不清洁共用的厨房时,圣灵温柔地提醒我,在圣洁的神面前我与他们没有分别,一样时常犯罪跌倒。然而,神是这样慈爱地赦免我的恶,包容保守我至今,为何我就对别人的过犯斤斤计较呢?当我谦卑下来,愿意放下个人成见时,圣灵便给我清洁的智慧,带领我与同住的朋友和好了。当我抱怨我兼职工作的上司分工不公平的时候,神使我有机会去体验各个同事所负责的工作,使我了解到原来每项工作都不容易,不能单凭自己有限的眼目去衡量公平与否,让我谦卑下来认真地完成手上的任务,以致后来我的上司非常喜欢我。某段时间,在实际没有人员空缺的情况下,他努力的找事给我干,帮我保住了工作(我生活费的来源)。

深深地经历神的真实与慈爱,我终于心甘情愿地降服在他的面前,对他说:“天父啊,您所要的代价,如今我愿双手献上,请您住在我的里面,作我生命的主宰。”我深信雅伟神是宇宙之中独一的主宰,我再也不用怀疑他的存在,因为我已经亲身经历了他的真实。我深深地知道:他是真的!

自从我透过洗礼把自己委身给神,我的人生就有了依靠、有了方向和盼望。再也不像以前一样充满了迷茫,我知道为何而活、并为谁而活。虽有软弱与跌倒,但神是我的依靠,是我能力的来源。愿靠雅伟神的能力活出精彩的生命,并把这份与众不同的生命分享给那些仍然活在迷茫中的人,给他们带去盼望。


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