欢迎访问本网站!认识《圣经》所启示的独一真神(YHWH)雅伟!

雅伟-独一真神网站

分享交流 诗歌专栏 福音视频 圣经人物 婚姻家庭 资料下载 联络我们
研经工具 文学生活 圣经 在线音乐 问答中心 图片壁纸 独一真神
信仰与家人

我这样“追思”逝去的亲人

|发布日期:2018-08-01 |
分享
加入收藏关注: | 作者:Pauline


圣经诗篇9010-12节说:“我们一生的年日是七十岁.若是强壮可到八十岁.但其中所矜夸的、不过是劳苦愁烦.转眼成空、我们便如飞而去。谁晓得你怒气的权势、谁按着你该受的敬畏晓得你的忿怒呢。求你指教我们怎样数算自己的日子、好叫我们得着智慧的心。”


曾以为自己是世界上最幸福的人

从小我就喜欢和自己的内心对话,尽管因为出生在农村而从小品尝过食不果腹的生活,但是我一直觉得我是一个很幸福的人,因为家里的亲人都还好好的活着,对我爸爸来说很重要的两个人爷爷奶奶、对我妈妈来说非常重要的两个人外公外婆、对我来说很重要的爸爸妈妈、对爸爸妈妈来说很重要的弟弟、当然还有我自己,都健康的活着,虽然自己出身贫寒,但是有自己在乎的和在乎自己的人陪着存活在这个世上对我来说就是最大的幸福……所以我心里总是有个声音对我说,我就是这个世界上最幸福的人。那时我也曾在心里悄悄的无数次地对老天爷说:“请您让我一直这么幸福下去,让我爱的人都健健康康长命百岁,为此我愿意用自己的生命换他们在这个世界上的健康长寿、平安幸福……”这成了我和“老天爷”之间的小秘密,我也一直在心里对“老天爷”给予自己的幸福生活心存感激。


突如其来的生离死别

直到有一天,一场突如其来的疾病在短短四五天的时间里异常迅速地夺走了我唯一的手足——我最亲爱的弟弟的生命,我才意识到原来生命是如此的脆弱又是如此的宝贵。直到弟弟永远地离开这个世界,我才突然醒悟,原来所谓的“幸福”并不会一直伴随着着我,我能做的就是应该在我可以珍惜的时候好好珍惜它,因为只有这样,当我自己面对死亡的时候,才不会有那么多遗憾。但是等我明白过来时,弟弟已经永远的离开了,我再也没有了机会去珍惜和他一起的时光……

弟弟离世后第二年,差不多弟弟离开的那个时候,家里因为身体有残疾没有成家一直和我们住的小爷爷(我爷爷的亲弟弟)因为患病离世,同年4月,我的爷爷也离开了这个世界……


遗憾那么多

对于两年之内3个亲人的离开,说实在,我的内心深处真的有很多的不明白。虽然弟弟离世前6个月左右,我三叔8岁的儿子因为患病离世,但是那时带给自己的伤痛并不是十分强烈。我弟弟的突然离开,让我对当时的情况和未来自己要承担的生活不知所措……一方面对于离开的亲人,我有太多的亏欠、心里有很多的罪疚感(对于三叔的儿子,我心里一直歧视他的智力低下不够聪明;对于我自己的弟弟,我曾经很自以为是地骂过他给自己丢脸;对于小爷爷,我没有怎么关心过他,心里对他有很多的意见;对于爷爷,我几乎也没有怎么关心过他,没有听爸爸的话抓住机会给他拍一张照片……),另一方面我不知道怎么面对因为弟弟离世自己要承担起照顾爸妈日后生活的责任……那时的我就像迷失在山上的羊不知道哪里是归家的路,就像大海深处失去方向的航船完全找不到前行的方向……挣扎逞强中内心到了崩溃的边缘,夜深人静的时候多想自己也离开这个世界,这样就不用承受这么多的痛苦……弟弟是1月份离开这个世界的,记得他在病床中还清醒的时候曾经对我们说过他很渴,等他好了要去买很多水分很多的水果,比如菠萝……于是那一年清明节的时候,我去水果店专门买了一些水分很多的水果,自己一个人独自坐公交到自己不熟悉的湘江边上,对着橘子洲头毛主席的头像,把水果一一放进了湘江(因为当时弟弟的骨灰洒进了河里),自己一个人跪在沙滩上嚎啕大哭,对着毛主席的像说弟弟你一定要收到……

怀念那份美好的手足之情

小时候每年的清明节,家里都会一起去山上祭祀祖先,那也成了我儿童时光里很美好的回忆。记得自己最后一次参与祭祖是在08年的时候,那年自己和弟弟专门从县城的学校赶回去山上,回家的路上我们一起拿着爸爸通过打工刚刚买的手机,一边回家一边拍一些彼此认为好看的照片(其实因为手机像素非常低照片拍了但很难看清,但是也因为可以给彼此拍照兴奋无比),一路上你追我赶欢歌笑语……这一次的祭祖,让我深深地品尝到了和弟弟的这一份手足之情的美好。


遇见更加美好的爱

不知不觉,弟弟离开这个世界已经6年多了,他离开以后我对生命有了很多的疑问,自己也由此开始背负了千斤重担在身上。我想要通过努力生活、好好学习去承担起作为家里唯一小孩的责任,可是不管我怎么努力,身边的朋友怎么好言相劝,我始终找不到生命的答案。于是“老天爷”透过他的子民真正走进了我的生活,告诉我他一直很爱我、一直在看顾我,只是当我我走投无路,也愿意让“老天爷”走进了我的生命的时候他才真正有机会走进我的生命。他让我知道我不是自己一个人去面对这些苦楚,当我怀揣着社工梦想孤身一人奔向自己从未去过的陌生城市时,他亲自带领我,让我在那个地方有一个温暖的家(教会),遇到了一群真正关心自己在乎自己的家人(教会的弟兄姊妹)。当时让我这个虽然身在异乡,也遇到很多困难(如钱包被偷、工作和事先说好的相差十万八千里、环境不适应等)的人,感受到了从未有过的温暖,我的内心告诉我,我的生命非常需要这一份的温暖。后来我只身一人,拉着行李,憧憬着更加美好的社工梦想,来到了广州,我以为我会在这里遇见我伟大的社工理想,但事与愿违,来到广州两个星期就被通知不用再来上班了,当时我真的到了近乎绝望的地步……这时候是“老天爷”派他的天使,每周从很远的地方到广州看望我、关心我,当我生活陷入困境时是“老天爷”差派他的天使无微不至的关心我、照顾我、帮助我。雅伟神通过教会带给自己的爱,在我以往的生命中从来没有体会过,但是内心深处对它又是如此的渴望,因为他让我品尝到了由神而来的这一份爱带给自己的甘甜。

感谢“老天爷”,让我可以在生命中最困难的时候通过他的天使(教会的弟兄姊妹)真正认识到他的爱和他对自己生命的这一份承担。当我领受了很多来自“老天爷”的爱的时候,我开始慢慢放下心中的戒备,愿意花多一些时间去更多认识他,当我愿意认识他多一些的时候,我发现他也越加的爱我……慢慢的通过教会,通过《圣经》我知道了“老天爷”的名字叫雅伟,而他就是创造宇宙万物的上帝。

回望自己的生命,不敢想象如果没有雅伟上帝(老天爷)的看顾,自己的生命会是什么样子。


圣经约翰福音14章18节说:“我不撇下你们为孤儿,我必到你们这里来”。回想自己的童年时光,留在自己记忆深处的片段更多的是自己像一个孤儿一样没有人疼爱的生活。

我从小在父亲的棍棒底下长大,多少次被父亲尽情鞭打的时候我都觉得自己的生命没有一点点希望(那种发自内心深处的绝望感我无法表达),所以我对父亲很难产生作为一个女儿应该对父亲有的爱的感情。加上父亲从小偏爱弟弟(记忆中他从来没有打过弟弟),更加坚定了父亲不爱自己的想法,所以我从小就在心里暗暗下决心自己要努力要争气,长大了千万不要让父亲看不起;也许是因为常常被父亲毒打的缘故,我一直很渴望得到妈妈多一点的爱(尽管妈妈也爱弟弟多过爱我,但是起码我感觉到妈妈比爸爸更在乎我),所以我很怕被妈妈遗弃。我也一直很害怕自己一个人面对黑夜,常常在天黑父母还没有回家的时候会惊恐到放声大哭,记得有一次自己和村里小伙伴出去玩,回到家发现家里人已经吃完饭没有等我,顿时被整个世界抛弃的感觉涌上心头而嚎啕大哭,妈妈骂了我几句说谁叫我出去玩不早点回家之类的话,然后让我赶紧吃饭,本来就觉得很委屈,再加上被骂,瞬间感觉自己成了一个被父母抛弃的孤儿,哭得更加伤心……妈妈再三劝说我还停不下来,妈妈一气之下就给了几记耳光,瞬间鼻血直喷,刹那间,我的整个内心都崩溃了,那种无奈和绝望的感觉至今想起来仍记忆犹新……

我以为我会忘记这些不开心的过往,可以和父母重新建立一份爱的关系,我以为我已经原谅了父母可以勇敢面对自己的人生,没想到我错了,因为小时候没有品尝过很多父母带给我的爱,留在记忆中的更多的只是父母对自己的不满,深深的影响了我日后的生活。后来一点点长大,我发现内心深处自己一直很渴望和人建立一份爱的关系,但是也很害怕受到伤害、很害怕被别人抛弃,所以我会尽量的努力表现好自己,好得到别人的认同和称赞让自己得到一份安全感。所以当我弟弟突然离世自己要承担起日后照顾父母的责任时,自己以为自己会做得很好,但是自己并不知道,在自己的内心深处其实并没有处理好小时候父母带给自己的伤害,所以面对父母自己的内心无形中有很多的矛盾和压力……

感谢雅伟上帝,透过他的子民走进了我的生命,让我真正的体会到了真正的爱是从他而来,透过对他的认识的增加,让我可以有机会去看清楚自己的生命其实有很多的怨恨、害怕、担心……更加让我知道我的生命需要一份真正的爱和关心(这一份的爱是我一直需要的,但是我从人身上一直没有得到的,就是父母似乎也从来没有给过我),因着雅伟上帝对我的爱,让我有勇气去面对自己生命的软弱,看清楚自己的生命的问题,以致我愿意透过成为他的女儿,把自己的生命交给他去更新改变,让他除去埋藏在自己内心深处的苦毒,获得一份饶恕父母、并且重新爱父母的能力!


圣经希伯来书9章27节说:“按着命定,人人都有一死,死后且有审判”。

如今我的弟弟、爷爷他们都离开了这个世界,但是通过回教会认识雅伟上帝,让我对死亡有了新的认识,我知道我们每个人最终都会面对死亡,更重要的是我们每个人死后都要面对雅伟上帝的最终审判。所以现在再去看我弟弟和爷爷他们的离开,我的内心少了一份悲痛、多了一份明白,我明白了其实死是我们每一个人都要面对的结局,我不该怕它也不用怕它,因为只要我在世的日子按着雅伟上帝的心意活出公义圣洁的一生,时候到了,雅伟上帝自然会让我胜过最终的死亡,经历他的爱子耶稣基督的生命:从死里复活,进入天上永恒的家。所以这样看来,如果我们按着神的心意活好我们在世的生命,死亡就是一件对我们来说非常值得期待的事。


新的生命方向

弟弟走了,我成了父母唯一的小孩,从此我的父母在世上只有我这个小孩。从前因为父母不懂得真正的爱,我虽然有父母,但是很少品尝过父母给我的那一份爱的甜蜜,反而因为父母的偏心,让我常常感觉自己就是一个“孤儿”一样没人疼爱,直到雅伟上帝走进了我的生命,让我的生命得到了甘露般的滋润,我才明白原来世上可以有这样甜蜜的爱。如今,在世人眼中似乎我一无所有,如自己的同学早已为人父为人母,村里自己小很多的弟弟妹妹们都已经结婚成家,而我连恋爱都还没有谈,虽常年在外面打工但也没有什么存款……但是我知道,因为我是雅伟上帝的儿女,我恰恰样样都有而且有余,别人看来我没有兄弟姐妹,但是神在教会里给了我遍布世界各地的弟兄姊妹,虽然很多从未谋面,但因为有神彼此间那份爱的关系确一直没有停止;虽然我没有什么存款,但是无论我去到哪里雅伟上帝都丰丰富富的供给我一切所需从未缺乏。直至今日,我在世上不求闻达于诸侯,但求父母可以尽早认识这位深深爱每一个人的“老天爷”(雅伟上帝),而自己可以把整个的生命完完全全的献上给雅伟上帝去使用,尽快参与到他对人类伟大的救恩计划当中,去抢救人的灵魂!


圣经马太福音16226节说:“人若赚得全世界、赔上自己的生命、有什么益处呢。人还能拿什么换生命呢。”面对这么多亲人的离世,我更加深刻的体会到这句经文的真实。生命的确是不能拿什么换取的,我们这个世上不过是个过客,我们匆匆的来终究也将匆匆的离去,最后能带走的是什么呢,我想这是我们每个人都应该严肃思考的问题。

又是一年清明节,这一年我没有选择回老家和家人上山祭祖,也没有独自一人去水边祭祀离世的弟弟。而是选择透过死亡去思考生命的意义,把这些感动记录下来,把握机会把人可以依靠雅伟上帝、并且可以借着他差派来的耶稣基督胜过死亡的消息分享给每一个我在乎的你,希望你也可以把握机会认识这个也深深爱你在乎你的雅伟上帝,最终也得以从死里复活,进入雅伟上帝为我们肉身死后的灵魂预备的新天新地。这就是这个清明节,我“追思”我已经离世的亲人的方式。



出于对作者的尊重,转载时请勿删改文章内容。 版权所有 www.yahwehchina.com ©2018